Mais uma vez

   Mais um para a coleção dos que prometeram e não cumpriram. Me sinto tão frágil, limitada, esgotada, exausta. É tão angustiante você se entregar (apesar dos medos e traumas) a um sentimento e perceber que só você viveu aquilo (quantas vezes eu já disse isso?). Que o outro, apesar de dizer que sim, não estava tão inteiro assim. Falava tanto, prometia o mundo, tentou de todas as formas conquistar, e quando conseguiu te enxergar por inteira, desistiu, sumiu. E eu? E o que eu sinto? Tão fácil provocar vários sentimentos em outra pessoa, difícil mesmo é permanecer. Ficar. Insistir. Persistir. Lutar. Tentar. Realizar. Conseguir.
   Parece que atingi o meu limite. Achei que rir da minha própria desgraça ajudaria. Criei um mundo dentro da minha cabeça. Achei melhor pensar que "não pode ser" do que "mais uma vez a história se repetiu". Acho que assim fica mais fácil de suportar a dor. Eu sei que se esconder da verdade só adia o sofrimento, mas eu não consigo acreditar que eu tenho que passar por tudo isso de novo. Poxa, você sabia que a ferida ainda estava aberta, por que machucar ainda mais? Por que não ser o homem de verdade que dizia ser? Por que não ser sincero? Acho que o fim seria menos dolorido.
   To carregando a culpa por ter deixado me envolver com uma pessoa que eu sempre soube que não era pra mim, que falava uma coisa e fazia outra. Me sinto naufragada no meu fracasso. Vida pessoal, amorosa e profissional. Que lixo eu virei. Meu coração não consegue acreditar que fui atingida por quem eu menos esperava. Agora to aqui, congelando no gelo que meu coração se tornou. Quero voltar a ser aquela pessoa antes de te conhecer. Não sofria tanto, pelo menos.

Acho que enfraqueci

   A doença do corpo não compara com a dor que carrego no peito. Essa dor que veio de três, quatro meses atrás, que começou a acumular e agora dominou meu coração. Foram uma sequencia de chibatadas na carne e mesmo assim continuei em pé. Porém, os últimos golpes foram quase fatais. Traição, decepção, mentira, inveja, desconfiança, culpa,raiva, desprezo, ódio, pena, mágoa. Tudo isso começou a surgir e não deu para controlar. Sou forte para ajudar os outros, mas sou fraca e não sei me ajudar. Virei a “Senhora Otária” ou a mais nova palhaça do circo chamado vida. Fui humilhada e enganada por quem eu menos esperava e mesmo assim, mesmo sabendo de tudo, eis que ainda abraço quem enfiou uma faca nas minhas costas. Eis que me preocupo e, por incrível que pareça, tenho vontade de ajudar a pessoa que não pensou em mim quando me traiu. Se decepção virar moda, eu vou ser a top das blogueiras.

   Deus sabe o quanto eu me esforço para não desistir dos planos Dele, mas está tão difícil. Me envergonho tanto em sentir esse medo, se há menos de um mês eu ajudei a acalmar tantos corações sendo instrumento do Senhor, mas é tanta dor que carrego, que o fardo pesou mais do que devia. Queria parar de lembrar de tudo, mas não consigo. Olho para todos os lados e só vejo o quanto fui burra, tola, idiota. O quanto me doei para perceber que foi em vão. Achei que a distancia pudesse melhorar e eu ia finalmente entender o que é ser amada, mas não foi assim. Acho que não terei essa sorte. Um beijo, um abraço, um esforço para mostrar que se importa... para a primeira oportunidade deixar todo esse laço se soltar. Um banho de agua fria no coração.

   Ter tanta gente dependendo de mim me deixa tão impotente. Primeiro, porque sei que não tem como agradar a todos, e, segundo, porque por mais que eu queira, e eu quero muito, não tem como querer pelo outro. Todavia, eu me preocupo porque o amor que tenho por eles é um amor que talvez eu nunca possa sentir de verdade, de ter o prazer de carregar no ventre, porém, só por passar por essa experiência e ter que aguentar tudo, defender quantas vezes forem necessárias, já me sinto uma mãe completa.

Sinto que meu coração foi quebrado. As poucas alegrias que sinto são os pedacinhos que restaram. Não sabia que o fracasso pesava tanto.

   Queria tanto conseguir perdoar e voltar a sentir meu coração bater de alegria. Queria tanto voltar a sentir a paz que fazia morada no meu coração. Me sinto tão fraca, tão suja, tão enganada. Não sei mais em quem confiar e, os que não merecem confiança, não consigo acreditar que seja verdade o que aconteceu. Só queria sumir, esquecer tudo que aconteceu, as ilusões, as dores, os “amores” e começar um 2016 mais leve.

   O ser humano está sendo mais forte que o espirito de amor. Me perdoa por está tão fraca, mas te entrego cada dor que sinto para que possa cuidar e, principalmente, cicatrizar. Me faz uma obra nova, Senhor! Renova-me! Purifica-me! Eu te imploro, Senhor! Tira tudo isso de ruim que está poluindo meus pensamentos. Enche-me de Tua graça. Segura a minha mão, me deixa sentir Teu poder na minha vida. Que cada gota derramada por mim se transforme em prova de que Deus é misericordioso com a sua tão humilde serva.