"Eis aqui a serva do Senhor; cumpra-se em mim segundo a tua palavra (.. .)"

   O que eu to sentindo não há palavra nenhuma que possa expressar. Depois de quase 4 meses de espera, de preocupação, medo, curiosidade, angústia, desespero e uma leve confiança de que tudo daria certo, es que o momento mais esperado chegou: mais um EJC realizado, agora dessa vez trabalhando. A sensação é outra, é mais intensa ainda. Viver aqueles três dias pra mim deixou uma marca tão grande, que só me resta agradecer. Só me fez lembrar de quando eu estava no lugar daqueles jovens, vivendo a mesma coisa que eles viveram. Trabalhar nessa equipe que estou, de certa forma, é dar um tiro no escuro, É se entregar durante um longo tempo, é se doar, se dedicar, sem saber se vai dar certo. É ser apoio, ser a voz, o ouvido, o coração, para aqueles que antes não tinham. Não consigo explicar o amor, o orgulho e a felicidade que tenho de saber que apesar de tanta dificuldade, de tantas vezes parecer que ia ser impossível cumprir a missão, Mas a missão foi cumprida. Quer dizer, o primeiro passo foi dado. Agora resta fortalecer a caminhada.
   Ainda estou aqui, eufórica, com muitas emoções e sensações, com o coração cheio de amor de Deus, que alguns acontecimentos ruins ficam até pequenos perto de uma coisa tão grande. Sei que a caminhada está começando, sei que muitos obstáculos irão aparecer, mas o que acalma meu coração é saber que eu creio em um Deus que é Deus do impossível. Nada é impossível para quem crê.
 É muita responsabilidade, mas é também uma oportunidade de mudança. E ser moldada por Deus é ainda mais maravilhoso. Enfim, eu não sei ainda como expressar esse amor que carrego no coração, que ta totalmente preenchido com esses filhos que Deus me deu. Logo eu, que sempre quis ser mãe. Agora sou da forma mais linda que podia ser: através do amor de Cristo. Que Deus possa me capacitar e ser serva desse amor tão lindo.
  Apesar de tanta alegria, a gente sabe que nem tudo é tão maravilhoso assim, ne? Nesses 4 meses acho que vivia as emoções mais variadas possíveis. Não sei se as coisas estão resolvidas agora, mas sei que fingir que nada aconteceu não ajuda a esquecer e nem modifica o ocorrido. Mas enfim, cada um sabe o que faz.
  Descobrir uma coisa depois de tanto tempo faz você repensar na vida. Ver o quanto foi enganada, o quanto se entregou por algo que só agora viu que não valeu a pena. Agora parece que aquilo não existiu, que foi um pesadelo que só depois desses anos que você acordou. Falar sobre uma coisa que você não está conseguindo fazer e pedir para que 13 jovens faça o oposto do que está fazendo é tão difícil. Ai você ouve o que fala e percebe que pregou pra eles e pra si. E tudo faz sentido. Perdoar é tão difícil, mas não é impossível. É só tirar esse peso do coração e saber que o que você podia fazer, já foi feito. A vida é assim, nem todo mundo vai te corresponder. Mesmo com tanto amor e é graças a ele que eu ainda continuo firme, meu coração tá triste. Decepcionado. Uma mistura de nojo e desprezo. Com uma interrogação que não sai do coração: "Por que voce fez isso comigo?". Todavia, entreguei tudo para Deus. Confio no desígnio que Ele me deu.
   Quero que a fortaleza que foi criada dentro do meu coração se multiplique. Não sei dizer se estou feliz, mas também não posso dizer que estou triste. Estou aqui. vivendo. E viver é isso: é saber que nem sempre tudo é como queremos, mas nem por isso devemos desistir.

E seja o que Deus quiser!

Desde que você se foi

   Tivemos que nos afastar para nos aproximar. Tivemos que parar de se ver todos os dias para valorizar cada segundo quando estamos juntos. Tivemos que criar novas formas de se comunicar, já que a presença de antes não nos fazia se interessar um pelo outro. Agora temos que nos abraçar, nos beijar, fazer um carinho e mostrar que se importa, mesmo quando tinha toda oportunidade, mas, ainda assim, não sentia vontade. Doi saber que em um passado nem tão distante assim, tínhamos todas as chances do mundo e não aproveitamos.
    Doi não poder te ver todos os dias, não saber se você tá bem, se comeu, se dormiu bem, se tá assistindo o jogo ou se tá brincando com o nosso cachorro. Eu, que só comecei a gostar de futebol por sua causa, hoje não consigo mais assistir nenhuma partida, pois só me faz lembrar que não vou poder assistir nenhum jogo ao seu lado. Não do jeito de antes. Não do nosso jeito.
   E o que destroi meu coração o tempo todo, é saber que nada vai ser como antes. Nem o sorriso. Nem o abraço. Nem a companhia. Agora em diante, a distancia física vai ser só um mero detalhe. O que eu não consigo é me acostumar com tanta reviravolta na minha vida. Não consigo aceitar, muito menos acreditar que isso está acontecendo mesmo. Queria acordar e ver que isso é só um pesadelo e que já passou. Mas eu sei que não passou nem vai passar. Está só começando. E eu tenho que aprender viver assim, no meio da distancia, da raiva, das acusações, da tristeza. Tenho que ser forte para fortalecer os outros, pois é a unica coisa que eu posso fazer. Porque não tem como tirar do coração do outro toda tristeza que ele carrega.
   Minha felicidade não é a mesma. Minha alegria, minha vida. Sinto falta de algo. Sinto falta de você. E por mais que eu saiba que posso te ver a qualquer momento, eu também sei que não é tão simples assim. Então faço como fazia quando criança: antes de dormir, fecho meus olhos e penso que as pessoas que eu amo estão ao meu redor. E só assim durmo feliz e com o coração cheio de amor, pois sei que mesmo com a distancia humana, nada separa corações que se amam.
   Desde o dia que te vi saindo de casa pela ultima vez, achei que o mundo ia desabar. E desabou, mas só na minha vida.  E desde então eu não sei mais o que fazer com tanta confusão instalada na minha mente. Tantos pensamentos, tantos medos, tanta dúvida. Meu coração foi partido ao meio e eu sei que nunca vai ser consertado. Agora tenho que me dividir em duas, três, dez, treze...
   E agora, mais do que nunca, tenho que ser forte. Não só por mim, mas principalmente por saber que muita gente depende de mim. Depende da minha palavra, da minha motivação, do meu sorriso, do meu abraço, da minha fé. E se essa foi a missão que Deus me deu, que é semear o seu amor pelo mundo, então, por mais que as tribulações e tempestades existam, nada pode ser maior que o amor de Deus por nós.
   E por mais que eu chore, me desespere, sei que tudo vai se solucionar. Sei que Deus vai me amparar e cuidar do corações de cada filho Seu. Só por isso que consigo dormir em paz, apesar de tudo.

Seja o que Deus quiser.

Terminar também é começar

   E quando tudo está aparentemente bem, um furacão invade a minha vida. Não, eu não permiti. Nem se quer abrir a porta para que ele pudesse adentrar. Sabia que estava me arrodeando, sabia que um dia ia conseguir entrar... e conseguiu.
   Desde que me entendo por gente sei que tem alguma coisa errada. Não precisou ninguém me dizer. Até a pessoa mais insensível sentiria o que estava escrito até no ar, nas paredes, nas testas, no olhar, no jeito e, principalmente, na falta de jeito. Não é normal viver ao lado de uma pessoa e não conhece-la. Não é normal saber que tem algo estranho e simplesmente suportar, por 5, 10, 15, quase 28 anos. E quando o amor acaba, vira o que? E quando o respeito acaba, vira o que? E quando as crianças crescem, saem de casa, sobra o que? Raiva, rancor, desamor, traição, tristeza. Demorou, mas chegou. Aquilo que já devia ter acontecido assim que o primeiro fato foi ocorrido; Assim que o prazer da companhia havia acabado. Evitaria dor, evitaria exposição, evitaria até os filhos. Ora, que eles me perdoem, mas ser fruto de apenas uma transa sem proteção não é lá grande coisa. Porém, ser fruto de um amor e reconhecer todas as vezes isso no olhar de seus pais... isso sim é MUITA coisa. Nunca senti inveja ao ver a forma que minhas amigas eram tratadas pelos seus familiares, principalmente pelas mães. Só achava estranho. Eu não sabia o que era aquilo.
   É estranho olhar o passado, ver todos juntos e saber que no futuro não vai existir isso. Todos crescem e finalmente conseguem viver. Ou não. Tem gente que precisa de um empurrãozinho pra conseguir isso. Demora, mas consegue. Ainda bem. Triste é viver parado enquanto o tempo passa.
  E como acreditar que amor verdadeiro existe, se nunca vi nada nem se quer parecido? Como acreditar no casamento, no "até que a morte nos separe", se para todo o lugar que olho, só vejo que a vida os separou e faz tempo?
   Me dediquei e entreguei de corpo e alma para salvar 100 corações de tristezas, angustias e ir ao encontro de Cristo. Entretanto, assim que cheguei em casa e até hoje, quase quinze dias depois, me sinto como uma criança, que só quer um colo, um carinho e acordar desse pesadelo sem fim. Muito fácil falar, julgar, debochar, apontar o dedo. Difícil é apoiar, é abraçar, é amar, é te ajudar a enxergar que nem tudo está perdido. Muito fácil riscar o fosforo e sair do local. Difícil é ver o fosforo ser riscado e permanecer no local, procurar todas as saídas possíveis e perceber que só nos resta ficar ali, até o fim.
   Não tá fácil pra mim. Ver o passado e o presente se misturarem, não saber como vai ser o futuro e só sentir receio. Até que decidi ler a bíblia, como faço sempre. Abri em uma passagem que dizia: "Não temas; Crê somente". Isso foi o suficiente para me fazer lembrar que não importa as tribulações nem limitações, nem as dores que vou ter que sentir, nada vai me afastar do amor de Deus.
   Eu reflito e comparo a minha vida religiosa com um ano atrás: eu era apenas uma semente que ouvia a palavra de Deus, mas não tinha uma raiz forte o suficiente para dar frutos. Hoje não, me encontro mais entregue e fiel ao sim dado há quase um ano atrás naqueles três lindos e maravilhosos dias do meu EJC. Nunca pensei que tudo que fiz para servir a Deus ia me levar onde eu cheguei. Nunca imaginei que a missão de semear o amor de Deus em novos corações, que entre tantos outros, foi dada a mim. Logo eu, tantas vezes me envergonhei e pedi para que Ele não olhasse para mim. Deus, com seu coração tão misericordioso, não só olhou como me deu uma nova vida. E o que me resta, senão confiar em um Deus tão poderoso e tão grande? Digo e repito o que Maria disse ao Anjo Gabriel: "Eis a serva do Senhor, faça-se em mim segundo a tua palavra."
   Sei que estou passando por muitas tribulações em minha vida, sei também que a tendencia é piorar, mas não posso perder a fé. Rezo sim, rezo todos os dias e louvo a todo momento pela vida que tenho e por sentir que por mais que os homens me abandonem, Deus nunca vai me abandonar.
   Meu sorriso vai voltar, minha vida e a vida da minha família vai voltar a ter sentido. Tudo vai ser solucionado. Eu creio.

Seja o que Deus quiser.

Gratidão

Depois de tanto tempo sofrendo com as tribulações da vida, as decepções e até com as magoas que criaram raiz, hoje finalmente me encontro em paz. Não. Minha vida não virou um mar de rosas, não ganhei na loteria e muito menos meus desejos foram realizados.

   Hoje percebo o quanto somos pequenos perante um Deus tão maravilhoso. Todos os "não" que ouvi, tudo de ruim que aconteceu na minha vida durante um longo tempo (quem leu os textos antigos percebeu a bad haha), serviu para confiar ainda mais em Deus. Tudo acontece no tempo de Deus, não é verdade? Então, sabendo disso, o que me restou foi acreditar e esperar.

  Para mim ainda é vergonhoso expor esse meu lado religioso, mas só eu posso sentir o bem que isso faz ao meu coração. Com o silencio divino e com o passar do tempo, fui percebendo o que realmente era importante para mim e para a minha vida. Vi as "peças se encaixando" em cada lugar e entendendo os motivos das coisas que me aconteceram. Acho que a lucidez e a serenidade se instalaram no meu coração.

   Não esqueci de absolutamente nada, mas entendi que não adianta insistir em algo que não dá mais frutos. Toda a confusão e a inquietação que existia dentro de mim se transformou em amor, novamente. Fico muito feliz em saber e, principalmente, sentir meu coração mais leve, livre. Não é fácil, mas faz parte do amadurecimento. 

   Deus me deu uma nova oportunidade. Não basta tudo que já fez em minha vida, não desistiu de mim e me agraciou com uma missão muito desafiadora, mas extremamente linda, que ainda não posso dar detalhes. Brinco dizendo que estou grávida e vão nascer no final do ano, mas, por favor, é apenas uma metáfora.  

  Não consigo achar palavras que possa expressar a minha felicidade e gratidão pela vida que Deus está me proporcionando e por está aumentando a minha fé cada vez mais. Sei que as coisas em mim ainda não estão 100%, porém sei que Deus segura a minha mão para que eu possa suportar e superar tudo que vier. 

   Um ciclo chegou ao fim para um novo começar. Medo, ansiedade, duvidas... é normal sentir quando não sabe o que está por vir. Meu coração explode de felicidade ao lembrar que ganhei uma família enorme e linda que me aceita e me ama do jeito que eu sou. Minha alma sossega ao entrar em contato com tantas almas boas ao meu redor. Minha mente sabe o quanto o meu ''sim'' foi verdadeiro e sincero. Agora sim posso dizer que a base da minha vida é a minha família, a família que Deus me deu. Há quase um ano atras eu nem imaginava o que iria acontecer e, ao ver o meu caminho já traçado, vem um filme lindo na minha cabeça, com todos os momentos que passei com cada um que chamo de irmão.

   Essa fase, acabou. Soltaram as nossas mãos para que possamos voar e é o que vamos fazer. Cada um com seu caminho, suas escolhas, mas sempre ciente que para onde for, estarão para sempre dentro do coração daqueles que amam. Porque não importa distancia, problemas, o que Deus uniu nada vai separar. 

   Minha vida deu uma reviravolta enorme. Tudo que eu planejei e achei que eram prioridades, agora não são mais. Está chegando na minha vida algo que vai mudar e eu tenho certeza que será para melhor, mesmo sabendo que não vai ser fácil. E eu vou dizer a mesma coisa que disse Maria ao anjo Gabriel: "Eis aqui a serva do Senhor; cumpra-se em mim segundo a tua palavra". Então, Senhor, entrego novamente em tuas mãos a minha vida e meu coração. Para que Tu possas realizar todos os Teus planos e a Tua vontade, porque eu sou frágil sem Ti e é contigo que quero viver dentro do meu coração. 

   Menos tristeza, mais paz.

E seja o que Deus quiser!

Melodrama

   Estou fazendo de tudo para que a agitação do dia a dia me impeça de parar e refletir, pensar em como está a minha vida. Estratégia errada, eu sei. Tentativa frustrada de querer omitir de mim mesma tudo que se passa na mente e no coração.

   Pensei que, com as lições que ganhei da vida, não cairia em outra armadilha. É, não foi dessa vez. Errei novamente. O erro do passado virou presente outra vez. As pessoas usam máscaras tão lindas que fica difícil mesmo enxergar a verdade por trás de tanto fingimento. Se encontrar na mesma situação de três anos atrás, sentir toda a dor que pensou que não sentiria mais e, ainda assim, manter a cabeça erguida, não está sendo fácil. Meu coração tenta desesperadamente acreditar no que as máscaras dizem, mas a lucidez não permite. Se, há três anos atrás, eu não soube me controlar e tive que passar por tudo que aconteceu, dessa vez estou tentando fazer diferente. O sentimento está aqui, pronto para ser vivido, porém, eu não vou me entregar na bandeja para uma pessoa que não me quer verdadeiramente. Porque desejo, passa; Beleza, acaba; Sentimento, quando verdadeiro, não. Não quero ser um objeto na mão de outra pessoa que está tão perdida que não sabe o que quer. Não dessa vez. Doi tanto saber que poderíamos ter um lindo futuro juntos, entretanto, doi muito mais saber que só eu vejo assim. Então vamos estar no mesmo nível (ou pelo menos fingir). Também aprendi a usar máscara, você me ensinou. Não vou mostrar que te quero, muito menos que me importo com a nossa situação. Você não merece. Eu estou aqui, na sua frente querendo ser tua, mas não posso te obrigar a segurar a minha mão e querer ser meu. Quando você parar de olhar só pra si e de ter medo de viver uma história, você vai me encontrar. Só espero que não seja tarde demais.

   É muito louco você perceber que quem você quer, não te quer e quem você um dia quis, ainda te quer, mas você não. A duvida de se está ou não fazendo o certo vira uma incógnita cruel na sua vida. Abrir mão de um futuro certo com uma pessoa estável, por um futuro incerto é, no minimo, loucura. Eu gostaria muito de dizer que "não, tudo bem, eu sei o que estou fazendo", mas a verdade é o oposto disso. 

  Por que desapegar é tão difícil? Você viveu uma história linda com a pessoa, tem um carinho enorme por ela, mas então porque não deixá-la no passado? Por que não soltar sua mão e seguir adiante, sozinha? Por que ficar relembrando de tudo igual a um filme, acha que não vai encontrar alguém melhor e tudo mais que a paranoia gosta de inventar? É só continuar caminhando e seguindo a estrada que você sempre esteve sozinha, mesmo quando estava acompanhada. Viver é assim: você caminha por todas as direções, passa por todos os obstáculos, pra perceber que no fim, você termina sozinha. É você com você mesma.
  O que me resta é rezar. Pedir a Deus ombros fortes para conseguir carregar a minha Cruz.

Premeditado

  A última gota do balde foi despejada. Tanto tempo que esse balde vem enchendo, tantos momentos a sensação de esgotamento surgia, mas sempre faltava algo a mais (ou era a esperança dando seus últimos suspiros).

   O que acontece quando uma ferida é golpeada várias vezes? Não consegue ser cicatrizada e só faz incomodar e doer. Vira um peso, um fardo. Como se sua vida girasse em torno disso.

   E quando o encanto acaba, as afinidades se estremecem, a amizade fica balançada, o prazer do convívio diminui e as brigas aumentam? E quando você percebe que deixou de ser amor e deixou faz tempo? O que sobrou foram os restos... que tem que ser jogados fora.

Me doi tanto esse vazio que se estalou no meu coração. Esse cansaço, o fardo e o “basta!” repetido na mente. Como dar adeus ao que mudou a sua vida? Que lhe trouxe alegrias, mas também muitas tristezas e grandes marcas no coração. Quando o amor acaba, não significa que não existiu, entretanto, não foi forte o suficiente.

   Estou tentando ir contra ao que está crescendo dentro do meu coração, porque sei que as chances de realmente dar certo são minimas. 

Mais além

  Uma das sensações que tiver no começo desse ano é que as coisas seriam diferentes, e, de fato, está sendo. Isso não significa que é bom.
  Quer dizer, talvez. Se é verdade quando dizem que o 'sofrimento é uma forma de aprendizado', então estou no caminho certo. Estou me redescobrindo e aprendendo a conviver com a realidade, que as vezes pesa tanto que parece que nunca vai voltar a ser leve. Lembro de ter escrito em um desses textos antigos que a dor parece um imã: sempre puxa mais uma coisa ruim (algo parecido com isso). Estou quase acreditando que várias coisas ruins acontecem para recompensar uma coisa boa.
  Eu lutei tanto por algo que, só agora, venho me perguntando se valia a pena ou não. Enfrentei comentários maldosos, olhares tortos, piadas crueis, para chegar e ouvir de mim mesma essa pergunta: "será que fiz certo?". Não sei. Os obstáculos estão sendo maiores que a minha força e minha persistência. Não que eu tenha desistido por completo, mas está quase acontecendo isso. Estou vendo um dos meus maiores sonhos perdendo o brilho dentro de mim e isso me doi tanto. Eu que quis tanto, lutei tanto, orei tanto... não posso fraquejar nas primeiras quedas - Repito diariamente pra ver se entra de uma vez na minha cabeça. Ai fico pensando em desistir, porém, não vem outra coisa além de seguir a profissão que fui escolhida a cumprir. Estou aqui, quase sem força, mas aprendendo a não desistir das coisas que me fazem feliz. E apesar de tudo que passei e tive que ouvir, fora os milhares 'não' na cara, o meu sonho não me deixa dizer 'adeus'.
   Amor, amores. Dor, dores. Pra mim, já viraram sinônimos faz tempo. Me disseram uma vez que eu gosto de sofrer, e olha... acho que vou ter que concordar. Essa minha intensidade não me permite ser inteira 100%. Faz tanto tempo que eu não me conheço mais. Não é fácil pra mim lidar com tanta certeza da indecisão. Aliás, não é indecisão, não. É medo. Não sabia que ia virar uma mulher medrosa e covarde, que acha melhor esconder seus sentimentos do que lidar com a verdade, mesmo sem saber o final, mesmo sabendo que alguém vai se machucar. E de tanto querer proteger um e outro, me fechei num mundinho. Um mundo cheio de vozes, de gritos e de lágrimas. Me sinto prisioneira de mim mesma. E pelas merdas que venho fazendo, minha liberdade vai demorar a chegar.
   Minha fé não deixa eu perder a esperança. Aliás, se eu ainda estou persistindo, é graças ao meu Deus, que sempre me ajuda.
   Ultimamente o silencio ainda persiste. Meus olhos falam muito, mas a minha boca eu calei. Talvez assim, eu consiga acertar pelo menos uma vez na vida.
   E seja o que Deus quiser.