"Perfection is a disease of a nation."

   Ando tão cansada nesses últimos meses. Não é apenas o cansaço físico, mas sim o psicológico. E isso é estranho. Eu sempre fui leve, com uma maneira de encarar a vida totalmente diferente da qual encaro hoje. Sim, muitas coisas aconteceram e mudanças são inevitáveis, mas aceitar a mudança dentro de mim mesma tá sendo muito difícil.

   O fato de ser sentimental, exagerada e nostálgica, multiplica tudo o que eu sinto. Esse ano, especificamente, nesses últimos cinco meses, parece que passou um furacão na minha vida e modificou tudo. Não que isso seja ruim, mas também não é tão bom assim. Eu só queria ser respeitada e aceitada pelas pessoas que estão ao meu redor, mas parece que aceitar a verdade e respeitar a felicidade dos outros incomoda demais. Estou tendo que aprender a conviver com a infelicidade alheia e não está sendo nada fácil, pois eu achava que por ficar feliz com a felicidade dos outros e ser algo natural, as pessoas também seriam assim.

   Estão confundindo muito: não é porque eu estou sempre disponível para ajudar com palavras ou atitudes, por ter um jeito discreto de ser, por ignorar atitudes grotescas para evitar brigas, relevar comentários desnecessários, significa que sou boba, inocente, imatura ou até mesmo medrosa. Eu penso que as coisas tem o tamanho da importância que você dar, e, ultimamente, quero dar importância às coisas boas que de vez em outra aparecem na minha vida. Infelizmente já sofri com a maldade das pessoas, mas, ainda sim, acredito que não vale a pena nutrir essas coisas que só vão fazer mal ao meu coração.  

   Por tratar as pessoas de um jeito, achei que a recíproca ia ser da mesma forma. É, não foi. E conviver com isso me machuca, mas também me ensina, pois agora eu sei quem eu devo ou não devo dar o meu melhor.  Ter que trocar as prioridades da minha vida, retirar e colocar pessoas e coisas em seu devido lugar, tratá-las da mesma forma que me tratam, está me fazendo enxergar a vida de uma maneira mais realista e um tanto dolorosa. Pessoas e coisas tão importantes pra mim e hoje não são mais como antes.

   Choro sim. Choro porque queria que as coisas acontecessem de um jeito menos dolorido, queria ter um pouquinho de todo mundo que eu me doou sempre. Queria ser reconhecida pelo o que eu tenho de bom, não pelo os defeitos ou erros que já cometi. Queria ter as pessoas que eu amo por perto sempre, o tempo todo. Só para cuidar, proteger e amar. Dar o que eu tenho de bom e pedir para ter paciência quando as coisas ruins começarem a aparecer. Queria descobrir uma fórmula de ser “pouco”, porque ser sempre “muito” me cansa. Reagir aos acontecimentos de uma maneira mais fria. Não aguento mais chorar por ser tão frágil, mesmo fingindo ser forte. Minha atuação pode até enganar as pessoas, mas só eu sei o quanto sofro.  Queria que as pessoas parassem de esperar algo de mim que nem eu mesma sei. Parar de me cobrar por algo que não está ao meu alcance. Eu só queria ser livre das vontades alheias e da minha mente egoísta e confusa.

   Passei quase um mês fazendo um trabalho sobre o amor e o que as pessoas acham o que seja isso. Percebi o quanto eu não sei nada da vida. Sempre me considerei na linha entre "fofa" e "insensível", mas amor é além do superficial. Aprendi que amor é algo que não precisa ser dito, basta olhar nos olhos. As vezes as palavras somem ou parecem que não significam aquilo que realmente quer se dizer, e nada melhor do que um olhar e um sorriso para mostrar o que sentimos.

   Eu já não sei o que fazer. Meus sentimentos estão prontos para explodir em um choque de realidade que eu não sei se estou pronta pra sentir. Eu não sei. Não sei. Só sinto vontade de chorar, sumir e esperar alguma coisa que eu não sei mais o quê. Já esperei tanto, já pedi tanto e nada. Mesmo sabendo que esperar requer confiar em Deus, essa confusão na minha mente não me deixa encontrar a paz que sempre busquei. E vou ficar aqui, esperando, não sei o que, não sei até quando.

E seja o que Deus quiser.

" ... Shine the light on whatever's worse (Brilhar a luz sobre o que é pior)
Tryna fix something (Tentando consertar algo)
But you can't fix what you can't see (Mas você não pode consertar o que você não pode ver)
It's the soul that needs a surgery (É a alma que precisa de cirurgia) ... "