Em menos de uma semana e a minha vida declinou e se elevou rapidamente. Tive que me adaptar a uma rotina que eu só conhecia pela narrativa dos outros, e quando a conheci por pouco não enlouqueci. Eu sabia que esse ano ia ser muito difícil e que eu teria que abrir mão de muitas coisas, mas não sabia que ia ser assim.
Passaram-se três meses e eu posso afirmar que muita coisa mudou. A minha vida que antes se resumia à "dormir + internet", hoje se resume em "estudar + estudar + internet''. Mesmo sem perceber, criou em mim uma série de expectativa, responsabilidade e esperança. De tanto ver que as pessoas não acreditavam na minha capacidade de passar no vestibular, de ter responsabilidade com os estudos, cresceu em mim uma necessidade de mostrar e provar que eu tenho capacidade de passar para o curso que eu quero(rádio e tv). Essa necessidade saiu do meu controle e tá virando quase uma compulsão. Eu só faço estudar e quando não to estudando estou com vontade de estudar. Mesmo sem entender uma parte do assunto, eu sinto a necessidade estudar. Para que os outros sintam orgulho de mim, e eu também.
Semana passada comecei a frequentar as aulas do cursinho e tudo ficou de cabeça para baixo. Imaginem só: 7 aulas pela manhã e mais 6 aulas a tarde, 'almoçando' salgado e suco, pessoas novas, assuntos antigos que eu não lembrava mais, aulas até o comecinho da noite e ônibus lotado. Chegava em casa totalmente cansada e ainda tinha que estudar mais uma hora. Em casa, eu não consigo estudar 100%. O pessoal não consegue entender que eu PRECISO estudar, e agem como se eu não estivesse estudando, ligando o aparelho de som ou a tv em alto volume, o neto da minha vizinha gritando e até o latido do meu cachorro incomoda. Como uma estudante que vai fazer vestibular no final do ano consegue se concentrar no meio de tudo isso? Não sei, só sei que eu consigo, mas não por muito tempo.
Por causa da má alimentação, to engordando. E isso tá piorando ainda mais a minha cabeça. Por pouco não fiz uma burrada comigo mesma. Nos três primeiros dias dessa nova rotina só fazia chorar a noite. Chorava de cansaço, de dor, de saudade... mas em nenhum momento pensei em desistir. Depois de tanta coisa ruim, agora já estou mais adaptada. Parei de ir todos os dias para o cursinho, só vou nas aulas de química, matemática e física. Vou voltar a estudar em casa, mesmo sabendo que vai ser difícil.
Nunca tive problema com o meu corpo, sempre gostei do meu peso e do que via no espelho. Mas, comendo todos os dias salgado e suco como eu estava, mexeu muito com a minha auto estima. Não me via ao espelho e quando me via não era por muito tempo. Mesmo que as pessoas digam que eu não estou gorda como eu achava, desconfiava que não era verdade. Tava me sentindo gorda, feia e muito fraca, em todos os sentidos.
Meu coração parece o alto mar em tempestade. Agitado, bravo e ninguém tem coragem de enfrenta-lo. Pois é, pois é... eu a solidão que de tão próximas viramos amigas. No fundo, ela é a minha unica companhia.
E pra minha felicidade teve stand up esse mês (muitas palmas)! Os improváveis (Barbixas) vieram a João Pessoa dia 24 e 25 de março e simplesmente ARRASARAM! Ri do começo ao fim, pena que eu não consegui tirar nenhuma foto com nenhum deles.
http://t.co/5UaBjCXu
A única foto é essa ai, do dia 24. Se alguém quiser me procurar no meio desse povo ai fique a vontade, porque até eu desisti! haha.
Beijo, Mari.
